カップルカウンセリング について

こんにちは、ゆうメンタルクリニック 医師の森しほです。

さて、最近SNSでこんな話が話題になっていました。

はてな匿名ダイアリー■離婚してから自分が性格悪いことに気づいた


離婚した元夫との問題を振り返っている女性のお話です。

これを受けて、Xでは、「これは女性が悪くない？」「いや夫が悪い」など様々な意見が飛び交っていました。

こちらの投稿者さんは、おそらく「問題が起きたら、話し合って原因を見つけて、次に同じことが起こらないようにする」という問題解決型の考え方が強い方なのだと思います。

これは、決して悪いことではありません。

むしろ仕事では、とても有能な考え方です。

「何が起きたのか」
「なぜ起きたのか」
「次はどうすれば防げるのか」

を整理していく。

だから、相手との関係でも、

「どうしてそうなったの？」
「何が嫌だったの？」
「いつからそう思っていたの？」
「じゃあ次はどうすればいい？」

と聞きたくなる。

そして、その質問自体には悪意がありません。

「責めたい」のではなく、「理解したい」「改善したい」のですよね。

ところが、ここに大きな落とし穴があります。

相手にとっては、その「理解したい」という質問が、必ずしも「愛情」や「誠実さ」として伝わるとは限らないのです。

むしろ、「答えを出すまで逃がしてもらえない」と感じることがあります。

これは、心理学的には「認知スタイルの違い」と考えると分かりやすいでしょう。

人間は、自分と同じように考えるわけではありません。

たとえば、同じ出来事が起きても、

「原因を言語化したい人」

もいれば、

「今は感情が整理できていないから、少し距離を置きたい人」

もいます。

「話せば分かり合える」と感じる人もいれば、

「話し合いそのものが負担になる」と感じる人もいます。

どちらが正しいという話ではありません。

いわば、人間同士は「異星人同士」くらい違うものなのです。

『ポケットモンスター』のサトシとピカチュウだって、同じ感覚を持っているわけではありません。

それでもサトシは、ピカチュウが何を嫌がり、何を喜ぶのかを理解しようとするでしょう。

大切なのは、「相手も自分と同じように感じるはず」と考えることではなく、

「この人は、自分とは違う感じ方をする人なんだ」

と理解しようとすることです。

恋人や夫婦、親子でも、ここは同じです。

「私はこう思うんだから、相手もこう思うはず」

「私なら説明できるんだから、相手も説明できるはず」

「私なら、相手を傷つけたら理由を説明するんだから、相手もそうするべき」

と考えてしまうと、相手の行動が理解できなくなります。

そこで、「なんで？」「どうして？」「普通はこうするよね？」が増えていきます。

そして、その「なぜ？」が増えるほど、相手はさらに黙ってしまう。

するとこちらは、

「黙るということは、やっぱり何か隠しているのでは？」

と感じて、さらに聞きたくなる。

こうして、追う人と逃げる人のような循環ができてしまうことがあります。

カップル間の心理学では、こうしたパターンを「追求－撤退パターン」と捉えることがあります。

もちろん、このケースでも、相手側に問題がなかったとは言い切れません。

急に態度が変わったり、説明をせずに関係を終わらせたりすれば、残された側が混乱するのは当然です。

「どうして？」

と聞きたくなるのも自然です。

ですから、

「相手が全部正しい。あなたが全部悪い」

という話ではありません。

ただ、ここで一つ、とても大切なことがあります。

「相手に自分を納得させる義務がある」とまでは言えないということです。

相手に説明を求めることはできます。

「私はこう感じたので、もし話せるなら教えてほしい」

と伝えることもできます。

でも、

「あなたには説明する責任がある」
「私が納得するまで説明して」
「納得できる説明をするのはあなたの義務」

となってしまうと、話し合いではなく、相手に「納得させる仕事」を要求する形に変わってしまいます。

ここには、「自分が理解できれば、苦しさが終わる」という心理もあるのかもしれません。

でも、相手の説明によって自分の不安を完全になくしてもらうことは、相手にはできません。

これは少し厳しく聞こえるかもしれませんが、恋愛ではとても大切な境界線です。

「相手に説明してもらいたい」という気持ちと、

「相手に自分の不安を解消してもらいたい」という気持ちは、似ているようで違います。

後者が強くなりすぎると、相手への依存になってしまうことがあります。

逆に、「相手が悪いからこうなった」と原因をすべて相手側に置いてしまえば、他責的になってしまいます。

そして、

「私が全部悪い」
「私がもっと我慢すればよかった」

とすべて自分の責任にしてしまえば、自責的になってしまいます。

大切なのは、そのどちらでもありません。

「相手にも事情があった」
「自分にも改善できるところがあった」

この二つを同時に持つことです。

今回の投稿者さんは、最後には、

「元夫にも、好きだった人にも似たことを言われた」

というところから、自分自身を振り返っています。

これは、とても大切な気づきだと思います。

もし複数の相手から似たことを言われたのであれば、

「自分にも何かコミュニケーション上の癖があるのかもしれない」

と考えてみる価値はあります。

ただし、それは「自分が全部悪かった」という意味ではありません。

たとえば、

「私は問題を解決するために質問している」

と思っていても、

相手には、

「私を論破して、正しい答えを言わせようとしている」

と感じられている可能性があります。

これは、本人に悪意がなくても起こります。

特に「私は怒鳴っていない」「冷静に話している」ということと、「相手が心理的に追い詰められていない」ということは、同じではありません。

声を荒らげなくても、質問が途切れず、相手が「もう無理」「一人にして」「今日は話したくない」と言っているのに話し合いが続けば、相手にとっては強い心理的負担になることがあります。

ここで重要なのが、「共感」と「理解」は違うということです。

私たちは、相手の気持ちを完全に理解することはできません。

親子でも、夫婦でも、長年一緒にいる恋人でもです。

相手の脳と自分の脳は別物だからです。

でも、

「この人は今、疲れているんだろうな」
「眠れていなくてつらいのかもしれない」
「今は私と話す余力がないのかもしれない」

と想像することはできます。

それが共感です。

相手の「痛覚」が自分とつながったように感じることは、共感の一つの側面です。

ただし、共感とは、

「私だったらこう感じるから、この人もこう感じているはず」

ということではありません。

むしろ、

「私はあなたと同じ気持ちではない。でも、あなたが今つらいということは大切にしたい」

という姿勢なのだと思います。

これは、恋人関係でも非常に重要です。

相手を自分と同一視しすぎると、

「私ならこうする」
↓
「だからあなたもこうするはず」
↓
「そうしないということは、あなたがおかしい」

という思考になりやすくなります。

心理学的には、自己と他者の境界、つまり「心理的境界」が曖昧になっている状態として考えることもできます。

良いパートナーシップは、「何でも同じ」ではありません。

むしろ、

「違っているけれど、その違いを調整できる」

ことが大切です。

恋人を選ぶときには、もちろん価値観や生活スタイル、金銭感覚などの共通点も重要です。

でも、それ以上に、

「意見がずれたとき、この二人はどうやって調整できるのか」

を見ることが大切なのではないでしょうか。

意見が一致しているときは、誰とでも仲良くできます。

問題になるのは、意見が食い違ったときです。

そのときに、

「あなたがおかしい」

になるのか、

「私とは違うんだね。じゃあどうすれば二人とも苦しくないかな」

になれるのか。

ここが、長く続く関係では非常に重要です。

もし今、

「自分ばかりが我慢している」
「相手が話し合ってくれない」
「どうして分かってくれないの？」
「何度説明しても伝わらない」

という状態になっているのであれば、どちらか一方を悪者にする前に、一度「二人の間にどんな循環が起きているのか」を見てみてください。

「追う人」と「逃げる人」。

「説明を求める人」と「距離を取りたい人」。

「正しさを確認したい人」と「安心を取り戻すために離れたい人」。

どちらか一人を変えるだけではなく、この循環そのものを変えていく。

それが、カップルの問題を解決するときにはとても大切です。

そして、一人ではその循環が見えにくいこともあります。

「自分が悪いのか、相手が悪いのか分からない」
「話し合うほど関係が悪くなる」
「相手に分かってほしい気持ちが止まらない」
「もう何を言っても伝わらない」

そんなときは、二人だけで何とかしようとせず、第三者を入れてみるのも一つの方法です。

たとえば、カップルカウンセリングというものがあります。

お互いの「正しさ」を決めるのではなく、二人の間で起きているコミュニケーションのパターンを一緒に整理していくことができます。

「どちらが悪いのか」ではなく、

「どうすれば、この二人はもう少し楽に一緒にいられるのか」。

その視点から、一度二人の関係を見直していくこともできます。

ゆうメンタルクリニックのカップルカウンセリングはこちら。

https://yuik.net/couple_counseling

この記事の著者

森　しほ

ゆうメンタルクリニック・ゆうスキンクリニックにて勤務。
産業医として一般企業のケアも行っている。

◆専門分野: 精神医療 / 皮膚科
◆資格:日本抗加齢医学会専門医 / 産業医 / 公認心理師
◆所属学会:日本皮膚科学会 / 日本抗加齢医学会
◆著書:『発達障害ママの子育てハック（監修） 』飛鳥新社

 

  取材実績（一部抜粋）

【雑誌】マガジンハウス「Tarzan」
【雑誌】株式会社プレジデント社「PRESIDENT WOMAN」
【TV】フジテレビ『バイキング』
【TV】TBS『ビビット』
【YouTube】『ぶーちゃんねる-歌舞伎町リアル-』( 【病院】歩き辛いくらいアトピーがひどいので皮膚科に行ってきました。 ）
【YouTube】『かずのすけ』( 敏感肌でもできる【痛くない医療脱毛】はあるの？お肌に優しい脱毛を受け続けたら5年前より若返った30歳男子の『顔脱毛』体験レポ ）
【Web記事】LITALICO発達ナビ
【Web記事】LITALICO仕事ナビ
【Web記事】Medicalook

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